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一直觉得自己应该写些批判性或者纪实性文学,无从下手.后来我才发现,这两者对于我来说没有任何区别,因为我根本弄不明白什么是文学.
我一直单纯而固执的认为文章不等于文学,因为文章人人可写而文学必须是要有文化底蕴的文章,这个想法我一直固执的坚持到我突然发现原来所谓的文学和文化全他妈的扯淡.这个世界就是这样邪乎,真正有文化的学者的文学因为卖不到钱而沦为流氓,一旦你的作品卖到钱,不管你是不是流氓,你都是高尚的.至少是高尚的流氓.
当然我非常不愿意承认这个世界是由钱来主宰的.
但不幸的是,事实就是这样.
文章其实就是让人表达自己情感的东西,可惜的是,我本人的情感一直比较飘忽,体现为我经常在下一秒否定上一秒的观点,然后在下下秒接着向上否定,不幸的是,否定不代表进步,所以当我发现自己进行了半天思想进化后仍然站在原地时,着实郁闷.
于是乎我很羡慕那些不用脑子想事情的,可以无悠无虑的站在原地而不用象我一样傻b似的转一个大圈后再回到原地,这真是比较累的,虽然在他们眼中我和他们一样一直是那样没动的.
这在理解上比较困难,而且有些故弄玄虚假装深沉的味道,但人总喜欢或者说有同化他人的倾向,这是比较可怕的,因为自己的不一定是对的.
然后我明白,没人会为你毫无结果的思想斗争买单..与其这样还不如做些有意义的事.比如写一些东西去换成钱,思想是无价.后来我发现.无价可以理解为没有价值的.
就象我不明白为什么那么多人喜欢用字数衡量一个作品的价值,文章只是一个载体.承载的是思想.原来,思想是无价的.
以上我说了我的情感是比较飘忽的,所以在某种意义上来讲,我不适合写作,在这一刻我认为我写的这些东西很美好,而或许在下一刻,我会觉得这些狗屁不通.当然,这有些偏激.
而真正刺激我把这些想法和东西写下来的原因很简单/
前些日子我的一个高中同学告诉我他写了一个短篇http.
.看后我与他的文章产生强烈的思想共鸣,虽然我与他仍然存在激烈的思想冲突.
在我漫长的痛苦的被教育摧残的过程中,此人是我遇到的比较有个性的一个.体现为此人说要退学就毫不忧郁地卷铺盖仍书走人.此事发生我高二快毕业时.这对我的影响比较大.他使我感觉到,我离社会越来越近了,因为他已经步入社会.而几天前他和我一样.发现自己离社会在时间上只有几天距离时,我开始急切地渴望步入社会.不幸的是,我必须经历很长的一段空间上的距离,在劳累奔波说服折腾几天前后颠簸累计上千公里后,我终于成功逃离现实奔向另一个现实.
不幸的是,现实都是很残酷.
更残酷的是,残酷的现实总是发生在美好的理想破灭后.
在我被压迫的喘不过气来的高中时代,我急切地希望得到精神和肉体上的双重解脱,就象久未吃荤的色狼焦急地寻觅美女.于是我开始渴望大学.我渴望大学而不渴望退学的原因很可耻,因为大学仍可以让父母养着切不受压迫享受自由,而退学后就必须自己养自己,我终于明白为什么有那么埋头苦读的学子那么希望上个大学.在这一点上,我很欣赏上述此人,他是高尚的,此人绰号八神.
幸运的是机会来了.在八神退学后不久.我得到了现在这个学校招生的信息.这意味着,我的美女来了.于是我便一把抓住她狠不得一把扯下她的衣服抱上床,幸运的是,我成功了,不幸的是,美女上床后并不愿意跟我作爱,这件事情告诉我,做事不能一相情愿且亲信他人.
当然这并不意味着我后悔来到这里.因为至少我可以抱着美女睡席梦思而不用象以前那样抱着自己睡凉席.
不幸的是.我发现离自己想要的东西很近但不能得到比离自己想到的东西很远不可能得到更让人痛苦.
前者让人绝望,后者让人失望.
(未完待续)
———蚊子(qq835607015)
[ 本帖最后由 835607015 于 2008-4-13 16:29 编辑 ] |
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